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最近、突き詰めてものごとを考えない自分に気付く。

立志を作ったころ、そして、もっと若かったころ、あれやこれやと理屈を並べては吠えていた。
そんな、“考えている自分”に浸っていた節もある。

自分の器ってどんなものなのか?
どこまでやれるか?
自己実現て何なのか?

友達が言った一言の真意を探ったり
上司に言われた一言に憤慨したり
同僚に負けない術を模索したり

今思うと、結局は“不安”だった。
“迷い”と言い換えても良い。
“自信”があるよでないような・・・こんな感じ。

自分にしか理解できない理論武装に酔っていた。
理論武装しているようで、実は“強がり”を吠えていた。
吠える必要がない人間は黙ってる。

尊敬してた人からこんなことを言われたことがある。
“俺の年になれば分かるよ・・・”

この言葉、好きじゃなかった。
年をとった人間のお決まりの逃げ台詞
“ずるい”としか思えなかった。

今、ある程度の年を重ね、痛いほどに分かる。
10年前の自分が目の前にいれば、殴ってやりたいほど生意気だった。
それを周りの人達は暖かく受け入れてくれた。
その“暖かさ”について突き詰めたことはなかった。

今、腹をくくった自分がいる。
あーだこーだ吠える気はない。
つまり、屁理屈ではなく“明日の授業の内容”を考える。

もっと良い塾にしたい。
もっと良き指導者でありたい。
そして、やっぱりもっと良い授業をしたい。

ここはシンプルに突き詰めたい。